Enero, yo creo mi realidad.

A finales de diciembre tuve una crisis de ansiedad que se alargó por una semana, eso fue suficiente para comprender que me estaba alejando por completo de mi centro, una llamada de atención a gritos y pataleos de mi niña interior. Así que tome varias decisiones: usar mis tarjetas de regalo en comprar mas libros que hicieran eco conmigo (no novelas, no ficción), ir a sesiones de acupuntura, tener una mejor relación con mi  lengua materna, estar informada pero no ver noticias, buscar ayuda y aprender a soltar (de nuevo).

El año pasado me dio solo por leer libros escritos por mujeres, libros de negocios, por lo regular mi inclinación va por libros para niños, novelas y poesía, sin embargo  tres fueron los que marcaron mi 2016 #GirlBoss, Lean in y Play Big. Así que decidí repetir este enero comprando solo libros escritos por mujeres que hicieran eco de mi situación actual, la cual es sentirme vulnerable y aceptarlo, Brené Brown, Elizabeth Gilbert y Jen Sincero son parte de la selección de este año. Entre vulnerabilidad, Creatividad y Self Couching, creo que hasta ahora no me han defraudado y en algún momento hablare mas al respecto.

He empezado con Jen Sincero y su libro You Are a Badass  o lo que vendría siendo Eres una chingonería, en español  mexicano, (OK al menos en mi versión)  He de confesar que al principio dudaba de este libro, también he de confesar que estoy muy en la onda de selfhelp y justo por eso me sorprendió al mostrarme un resumen de prácticamente todos los años de terapia, coaching coercitivo (algún día hablare de esto), afirmaciones, oración, meditación, platicas interminables con amigas y amigos, etc. y obviamente este libro se volvió de un día a otro indispensable porque me recuerda todo el tiempo lo que ya había vivido.

Junto con la lectura, otra de las cosas que me ayudo para salir del hoyo, fue haber encontrado en Internet en un afán desesperado por correr lejos de los médicos alopatas, a una bella y sabia acupuntura, la cual prácticamente me salvo la vida. Cuando la conocí me dijo que yo traía cargando un duelo muy profundo, cosa que no había pensado hasta ese momento y me hizo click totalmente. Haber dejado atrás a mi familia, mis amigos, mi  vida profesional, etc, haberme cambiado de contexto de un día para otro, fue un gran salto y más para mi que soy una pegada de lo peor.  No solo eso, hablar solo inglés en mi casa y en mis ganas de pertenecer a un grupo me di cuenta que lo único que estaba haciendo era dejar de pertenecerme a mí. Así que ese momento de lucidez me llevo a encontrar otro libro y mas información sobre algo llamado Duelo Migratorio que básicamente es un proceso por el que pasan  todos los migrantes, cada uno con distinta y particular intensidad. (hablare de esto en algún otro momento.) Es decir que prácticamente todo lo que estaba sintiendo, mi ansiedad, mi depresión y la falta de conexión son parte de este proceso. Eso lo aprendí y respire muy feliz.

Como les decía, durante dos años casi no hable español, no es que California no este lleno de personas que hablan esta lengua, sin embargo fue una decisión en mi vida. Me casé con alguien que no habla español, y aceptémoslo, es muy buena persona pero un aprendiz de idiomas no. Como yo me vine para el norte era a mí a la que le convenía de alguna manera aprender más y mejor inglés. Digamos que yo misma me declaré en un intensivo de este idioma, para obviamente adaptarme a la nueva cultura.  Cuando era niña estaba en mis sueños en algún momento vivir en otro país, pero nunca pensé en aprender otra lengua al cien, sí, aprendí inglés, lo básico, francés, igual, japones, a decir hola y cómo me llamo pero nunca lo tomé enserio.

Es por eso que tome la decisión y aceptar voluntariamente casi no hablar español, no porque no ame mi lengua materna sino por un beneficio personal, sin embargo esta decisión tan drástica tuvo sus consecuencias y ventajas, la consecuencia fue que mi cerebro se sintió apartado por completo de lo familiar y muy de sopetón , así que después de dos años entro en shock, suficiente para acercarme a la ventaja de que en efecto  ya era capaz de comunicarme mejor, leer y escuchar, hacer llamadas telefónicas y trabajar usando los dos lenguajes y que por el  momento el intensivo había funcionado, era tiempo de equilibrar y hacer que J. por fin se pusiera las pilas para hablar mi lengua, ahora en la casa suena música, pelis y libros en español, tengo un hogar bicultural así que a disfrutar.

Eso me lleva a mi siguiente punto, las noticias sobre el presidente actual de Estados Unidos, y la situación en México y el mundo. Obviamente no estoy ciega ni quiero pretender que todo esta bien, sin embargo comprendí que estar informada no es lo  mismo que ver noticieros, estar informada significa Hechos y tu propia interpretación, ver noticias enagena. Y eso me pasó. Durante tres meses solo vi noticieros y escuchaba programas de radio donde hablaban de las elecciones presidenciales y el futuro de mi país de residencia, en esos tres meses me llené de esperanza pero también de mucho miedo, y obviamente el miedo ganó.

De repente mi visión de la realidad de torno en mi contra, para comenzar yo jamas me había visto mi condición de ser Mexicana como un defecto, pero con el paso de los meses me metí en la cabeza que mis oportunidades aquí serian minúsculas, cuando la vida me ha demostrado que si lo quiero la vida me lo da, acepto que en México fui privilegiada por ir a la Universidad y trabajar en lugares increíbles y conocer personas increíbles, pero también viví la violencia en mi casa, la pobreza, y veía como no para todos existían las oportunidades. Pero a pesar de eso vi milagros y gente buena. Vivía en la ciudad de México en uno de las delegaciones mas violentas, me atacaron  por ser mujer, pero me recupere. La única diferencia  era que aquí estoy en país que estaba anunciando por todos los medios que el racismo y la discriminación estaban permitidas. Así que lo hice parte de mi realidad y para ser honesta jamas había experimentado tanto racismo, ignorancia de cerca.

Estoy segura de que nosotros creamos nuestra realidad, lo he comprobado y lo se por experiencia, lo muestran millones de personas todos los días, que vienen de distintos puntos del planeta con distintos mensajes. Y me lo muestra el universo todos los días, así que elijo estar informada pero no enajenada. Leer noticias y enfocarme en las que considere buenas. Nos quedan a mí y al resto del mundo, de cuatro a ocho años de noticias que podrían parecer injustas y llenas sinsentido, sin embargo  también nos queda una vida para enfocarnos en las noticias buenas y los milagros, yo decido enfocarme en lo bueno y poner mi atención en cosas que me lleven a la creación, colaboración, justo es en este momento cuando mas se necesita, es nuestro momento.

Por eso buscar ayuda es tan imperativo, saberme acompañada en  mi duelo, en mi proceso de crecimiento personal, en la creación y la colaboración, acepto que durante dos años mi arrogancia y miedo me convencieron de que yo estaba sola, de que era muy complicado encontrar personas que tuvieran mis mismos intereses, principalmente mujeres, y en efecto estaba en todo lo correcto hasta que decidí cambiar mi cuento y abrirme a las oportunidades. Por ejemplo, el mismo día que conocí a mi acupunturista fue el primer día que me atreví a pedir ayuda a una mujer increíble que casi no conocía pero me daba la sensación de confianza y familiaridad, le pedí que por favor me diera un aventón al consultorio de Rachel, no sabia si diría sí o no, solo sabia que yo podía pedir. Rosy me dijo inmediatamente que pasaría a recogerme  y me la cita que tenía. En ese trayecto tuvimos la oportunidad de hablar y conocernos mejor, gracias a ese momento de humildad y confianza nos dimos cuenta que eramos muy similares, teníamos mas ideas en común de las que imaginamos, gracias a eso este mes conocí a un grupo de hermosas mujeres con intereses muy parecidos a los míos, parece que estoy encontrando una nueva tribu.

Al encontrar a estas mujeres que se reúnen cada mes por dos horas, para sanar, compartir y crecer juntas en amor y sabiduría, entendí que estaba atada al pasado, que Rachel tenia razón, mi duelo era por la vida que deje en México y a la cual añoraba para creerme el cuento de que en este país no había un lugar para Temis. Afortunadamente, las encontré, cuando las ví y las escuché hablar, parecía que el universo había escuchado mis palabras, después de mi crisis de ansiedad estaba tan triste y desesperada que solo pedí una señal que me indicara que en este y el cualquier lugar había un lugar para crecer, y eso fue lo que encontré, caí enamorada de ese grupo, hablamos, me reconocí en ellas. Me encontré en un punto donde puedo decir adiós al pasado, y emprender un nuevo camino en un nuevo país, con nuevas personas haciendo mas grande la red de apoyo. El universo siempre nos escucha, siempre.

Decir adiós al pasado no es  fácil, pero entendí que ya no necesitaba llorar todos los días, reconocí que gracias a mi historia y ese pasado soy quien soy, que el paso de la vida siempre suma y nunca resta, mis memorias quedan y son historias que pueden ser compartidas y que cuando vuelva a mi país natal seré mas sabia y quizá lo veré con nuevos ojos, eso me hace sentir mas ligera y llena de esperanza, una esperanza activa encaminada y enfocada, porque uno hace a los lugares y va creando su realidad.